Отправлено: 20.10.06 22:20. Заголовок: Анекдоты

Любые: с буйной бородой и новые, смешные и не очень. Вот мои.

- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...


- Почему это ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана


Объявление:
- Замуж не хочу, детей не хочу. Хочу разнообразия в жизни. 29/152/50,
курю.

 Отправлено: 21.10.06 22:10. Заголовок: Re:

Маклер: первый и третий - РЕСПЕКТ)

"Раммштайн" репетируют. Открывается дверь, входит Пауль и ставит бутылку водки на колонку. Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!!!!!!
- Нет, на пьянку с гитарой.
***
На концерте за кулисами:
Тиль: Рихард, выходи за меня.
Рихард: Ты что с ума сошёл, у нас ведь это не принято !
Тиль: Ну очень прошу, для меня это важно.
Рихард: отстань от меня, не выйду!
Тиль: Рихард, очень тебя прошу выйди за меня, сейчас я нуждаюсь в этом, как никогда раньше.
Рихард бросает гитару: Ладно уговорил.
Выходит на сцену к микрофону и начинает петь: Ду духаст духаст михь!
***
Едет Шнайдер в электричке.
В вагон заходят панки - Пауль с гитарой и Флака с дудкой, все оборванные, пьяненькие, чумазые аки свиноты, играют музон, собирают деньжата... Доходят до Шнайдера, Пауль расшаркивается и вопрошает:
- Уважаемый, не соблаговолите ли Вы немного подвинуться, я хотел бы положить на соседнее с Вами кресло свое боа.
Шнайдер опасливо жмется в угол и бормочет:
- Эээ, ну пожалуйста, я не против.
- Вот и ладненько - замечает Пауль, нагнувшись над опустевшим сиденьем и засунув 2 пальца в рот:
- БУА, БОА-А-А, БООООАААА!!!
***
За столик в ресторане садится Тилль. К нему подходит хорошенькая официантка:
- Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое ещё что-то есть, а на второе – совсем ничего – хоть сама на стол ложись!
- Тогда первого не надо. Два вторых.
***
Идет концерт Раммов в Москве. Все идет перкрасно.Тилль самозобвенн рычит в микрофон,Риха виртуозно играет на гитаре,Флаке пританцовывает у синтезатора,не забывая при этом жать на клавиши,Шнай яростно стучит по барабанам. И вдруг Тилль с ужасом осознает, что забыл слова песни Москва
Подходит к гитаристу:
- П-о-ль! С каких слов второй куплет начинается?
- А??? (не отрываясь от игры)
- С каких слов второй куплет начинается?
- Дык я откуда знаю?!
Подходит к фЛАКЕ.
- Фл-ак-е!!! Выручай, с каких слов второй куплет начинается?
- а???
- С чего второй куплет начинается?
- Дык... Не знаю я...
К ударнику:
- Шнай!!! (ноль внимания, продолжает колотить по барабанам)
- Шн-а-ай!! (снова ноль внимания)
- Шнааа-а, ....мать ... на... б..., п..!
- а??? (не отрываясь от барабанов)
- Спасай! С каких слов второй куплет начинается?!
- а?
- С каких слов второй куплет начинается?!
Шнай,с воодушевлением продолжая стучать по барабанам:
- А какой песни?
***
Самолет терпит крушение. На борту остались Раммы и стюардесса.
Рихард: "Отдадим парашют девушке!"
Шнайдер: "А х%й ей в рот!"
Пауль: "А успеем?!"
***
Тилль на концерте поёт:
- РРАММ-ШТАЙН!
Рихард ему:
- Выше!
Тилль орет на тон выше.
- Тилль, еще выше!
Тилль орет еще на тон выше.
- Да выше, тебе говорят!..
- Куда выше-то???
- Огнемет выше подними! Гляди, что от первых трех рядов осталось?
***
Распевается Тиль перед концертом. А мимо него проходит старушка-уборщица и спрашивает:
- Сынок, ты что енто так раскричался?
- Я не кричу, я распеваюсь.
- Все вы тут распиваете, а мне потом за вами бутылки убирать....
- Да не, бабуль, я распеваюсь, понимаете?
- Шо??? ещё не хватало шоб ты тут раздевалси!!
- Бабушка, я и не раздеваюсь, а РАСПЕВАЮСЬ! Понимаете? Пою! Я - певец тут! певец!
Бабка побледнела, схватила свои рабочие причиндалы и пустилась наутёк. Пробежала, отдышалась и сокрушенно говорит:
- Вот молодёжь пошла! «Напьюси, разденуси, и пи*дец тебе, пи*дец»!!!

 Отправлено: 22.10.06 20:54. Заголовок: Re:

Ааа, старенькие добрые анекдоты о Раммах... Знаем, проходили. Вот моих парочка...

Объявление. Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

 Отправлено: 23.10.06 21:44. Заголовок: Re:

В школе:
-А мой папа купил 600-й мерс!
- А я не верю! Докажи!
После школы в гараже:
-Ну, вот смотри! 1-й,2-ой...600-й!

«В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон-"Заря Ы-3500".
Технические особенности: двухголосная ПОЛУфония,
удобный телефонный справочник (96 листов и ручка),
роуминг по всей квартире, и, наконец,
главное достоинство телефона – сменные чугунные панельки!!
Торопитесь! У нас, их всего два».


Встречаются две утки. Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!

 Отправлено: 27.10.06 18:47. Заголовок: Re:

Сидят две бабки на скамейке.
Одна ворчит:
- Слыш, Дарья, что-то тут падалью несёт... Дарья? Дарья! ДАРЬЯ??!!!!
***
- Мама! Мама! Смотри: мальчик девочку ест!
- Да перестань ты - они целуются. ... Хотя нет - и правда ест...
***
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать!
Десятку отдали учителю.
***
Идёт суд. Судья:
— Свидетель Георгадзе!
Тишина…
— Свидетель Георгадзе!
Встаёт грузин.Судья:
— Ну расскажите как всё было, что вы видели?
— Ничего я нэ видэл…
— Вы свидетель Георгадзе?
— Нэт…
— А почему встали?
— Сэйчас жопу пачишу и сяду…

 Отправлено: 31.10.06 21:54. Заголовок: Re:

Теперь вместо чая "бодрость", чай "жадность".
Все 25 пакетиков привязаны на одной веревочке!


А в Кабардино – Балкарии наконец состоялся концерт Мерэлина Мэнсона!
Такого ужаса, Мэнсон еще никогда не видел!


Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
Он сказал:
- Садись, дебил!

 Отправлено: 04.11.06 21:15. Заголовок: Re:

Звонок на радио:
- Аллоу, я хотел бы поставить песню про Стошу Говназада...
- ????
- Ну там Меладзе с ВИА ГРой поют еще: "Стоша Говназад...тихо на пальцах.....
***
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом только с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!

 Отправлено: 04.11.06 23:31. Заголовок: Re:

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.


Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались
без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.


Только что... звонит мне мой новый руководитель и говорит: "Привет,
Наталья!" я отвечаю: "Привет! А это кто?" Он: "Петров!" Я: "Тогда
здравствуйте!" :)))

 Отправлено: 13.11.06 20:48. Заголовок: Re:

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

 Отправлено: 24.11.06 22:33. Заголовок: Re:

Застает блондинка своего мужа в постели с другой,
берёт пистолет и приставляет к своей голове.
Муж:
- Что ты делаешь?! Ты же умрёшь!
Блондинка:
- Молчи козёл! Ты следующий!

Итальянцы придумали новый танк:
ни ездит, ни стреляет, за то красивый!!!

Пришел мужик к хирургу и жалуется на ноги, болят.
Хирург, не долго думая, говорит:
- Будем ампутировать.
Мужик выходит из кабинета очень расстроенный.
Медсестра спрашивает:
- Ты что такой расстроенный?
Мужик ей всё рассказал.
Медсестра ему отвечает:
- Не расстраивайся, вот тебе две таблетки.
На ночь выпьешь, ноги к утру сами отвалятся.

 Отправлено: 05.12.06 23:09. Заголовок: Re:

Вчера первый раз в жизни совершил прыжок с парашютом.
Теперь знаю, откуда адреналин выделяется.

Рекламная акция:
Собери и пришли нам 10 крышек от канализационных люков и бесплатно получи
... ПО МОРДЕ ОТ "МОСВОДОКАНАЛА"!!!

При заполнении налоговой декларации не забудьте
в графе "Иждивенцы" написать "госуд

 Отправлено: 02.02.07 19:46. Заголовок: Re:

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые и вокруг них столько грязи, что жёлтой прессе и не снилось...
***
Размышления сына о маме:
5 лет: мама знает всё!
14 лет: мда... не всё мама знает.
20 лет: господи, да что вообще мать о жизни знает?!
27 лет: надо было слушать маму...